Ok, vida normal? Não dá pra mim...

É com uma mistura de alegria e tristeza que eu digo.... VOLTEI!

Me despedi do blog, achando (eu realmente achei), que poderia levar uma vida dita "normal" pela sociedade, me animei, me enchi de coragem de encarar essa nova vida, fui ao medico (nutrólogo) como havia prometido pro meu namorado (deveria falar noivo, mas...adiante eu explico..), fiz uma bateria de exames, pra minha surpresa meus exames tudo ok (achei que fosse dar um pouco de anemia). 

Passei a ser a garota saúde, academia, dieta balanceada, como já esperava, o medico me mandou engordar, me disse que no minimo eu poderia pesar 60 KG, fui em duas consultas e abandonei, disse pro meu namorado que iria continuar a dieta sozinha, ele me deu um voto de confiança. 

Minha família e meu namorado me mimando, falando a todo momento que eu estava muito mais bonita agora, pq estava saudável, que antes eu estava com uma aparência abatida.

Acontece que pra mim isso era uma mentira, uma vida de mentira, a cada quilo ganho, uma crise de choro escondida, foi quando cheguei a 59 KG, simplesmente, SURTEI, simples assim, não havia nada no estomago, mas, forçava o vomito, intercalando com crise de choro, foi ai que vi, não estava feliz, fazendo todos terem orgulho de mim, e sofrendo sozinha, pq eu tenho consciência que sou doente (sim, aceito que anorexia é uma doença), depressiva, sentimental, um pé no saco, mas, sou assim, não consigo mudar, eu já tentei, a Ana entro na minha vida a anos, por mais que lute pra ser normal, não consigo, estou sempre oscilando vida saudável e Ana, me afasto com muita luta da Ana, e volto na primeira crise existencial e hoje é só mais um dia que a Ana venceu... 

Vou contar calorias, ser inimiga da balança, ser louca pra sempre, não vejo como isso possa mudar um dia, não me vejo sendo mentalmente saudável... 

Eu senti muita falta do Blog, de vcs aninhas, senti falta do meu mundo...

Tava esquecendo de explicar do meu noivo/namorado.. Na despedida do blog havia dito que ele me pediu em casamento e taus.... Não, ele não desistiu de mim - apesar de eu merecer levar um pé na bunda, pq eu sei que não sou fácil, as vezes acho que ele é muito pra mim, não mereço alguém tão bom assim - Não consigo falar noivo é esquisito kkkk, e também, fui enrolando e no final não temos mais data de casamento, quando achar que é a hora certa casamos, isso vai demora...

Em relação ao peso estou com MALDITOS 57 KG e volta a minha batalha pros 54 ¬¬

E como diria Roberto Carlos "EU VOLTEI, AGORA PRA FICAR, POR QUE AQUI, AQUI É MEU LUGAR"!!!! 

Bye bye blog.. ou seria um até logo?

Olá aninhas,

Voltei a pesar 54 Kg \o//

Meu namorado descobriu da Ana, me passo o sermão da montanha, disse que posso manter-me magra, só que com saúde, concordou em não contar pra ninguém, se eu deixar a ana de lado, e fosse ao médico, pra manter esse peso com uma alimentação saudável.
Me disse que o amor que tem é maior do que peso, aparência, que aceita meu peso, porém, se eu me cuidar.
No final das contas até que esse sermão não foi tão ruim, vi que ele ficará do meu lado sempre, que me intende e não me julga, me apoia na decisão de manter me com 54 kg.
Resolvi ceder um pouco, marquei nutricionista, e vou seguir uma alimentação saudável, sei que o médico vai me fazer pesar 60 kgs, pretendo ir só nas primeiras consultas, pra pegar a dieta e mostrar pro meu namorado que to disposta a mudar, depois eu mantenho a dieta (claro tiro um pouquinho das calorias pra não sair dos 54kgs heheh.. não sou de ferro neh?)...Ah, voltei a fazer caminhada e me matriculei na escola de Ballet.
Depois da chuva vem o arco-iris, é assim que sinto, espero conseguir manter essa vida saudável e não pirar.
Me deixa muito triste me afastar do blog, mas, sei que se continuar a posta nunca vo conseguir alcançar meu objetivo, por um tempo vo me manter afastada, mas, depois, quero voltar pra ler o blog de cada aninha, vou sentir muito a falta de vcs, de verdade!

Um beijo enoooorme pra cada uma, até logo!

Ps.: Depois de todo o sermão ele me pediu em casamento x) .. Foi a conversa mais triste, alegre, emocionante da minha vida, disse sim é claro, mas, combinamos que marcaríamos a data quando eu achar que estou pronta pra assumir um compromisso tão serio assim, e quando estiver financeiramente independente, sem precisar da ajuda financeira dos meus pais... Casar pra continua na veia deles não dá neh? kkkk

O lado não tão amigo da Ana

Sumi, sim...
Tive que me afastar da Ana, cheguei aos 53 kgs, só que...Os primeiros sinais não tão legais apareceram, tonturas muito fortes, dia todo com a sensação que iria desmaiar a qualquer momento, fraqueza, não queria ter tomado a atitude que tomei, mas, não teve jeito, tive que aceitar os fatos, ou me alimentava direito ou caia numa anemia, cheguei ao ponto de não conseguir fazer uma simples caminhada, a ultima que fiz não sei como cheguei em casa, pq sentia que ia cair... Enfim... To me alimentando de forma saudável até essa fraqueza passar, sinto que as tonturas diminuíram consideravelmente, já não sinto toda aquela fraqueza, ainda não consigo fazer exercícios que minha pressão cai, o Ballet tinha já visto escola, já ia fazer a matricula, adiei pra quando tiver bem...
Esse tempo que sumi, foi pq me sinto uma derrotada, tenho vergonha de vim aqui falar que falhei, a balança acusa 57 kgs, sei que preciso dar um passo pra trás pra poder depois ir adiante, mas, tá sendo tão difícil me pesar e ver os malditos 57, ta td mundo me elogiando falando que to diferente, com uma aparência melhor, mas, eu não quero esse peso, quero meus 55 kgs de volta, to arrasada, uma deprê que nunca passa, me olho no espelho vejo minha barriga imensa, bom é isso sou uma orca derrotada.

Bjus girls!

Ps.: Não esqueci de vcs, passo nos blogs e leio, apesar de não comentar.

Trago boas novas x)

Olá aninhas!

Essa semana foi suuuper corrida, but, vamos as boas novas, voltei pro 55kg, já era hora.
Nunca fui de ter compulsão por mais de um dia, não sei o que aconteceu mais tive várias compulsões durante duas semanas, finalmente consegui voltar ao normal e tomar vergonha na cara neh? kkkk

Estou pesquisando escolas de Ballet, to super feliz por voltar a dançar ballet (ainda to escolhendo onde vou fazer aula), foi graças a vcs anas que decidi voltar, depois que postei contando que já tinha feito e tinha parado, que sentia mta falta, e vcs me encorajaram a voltar, a ver que nunca é tarde... Como será que essa velha jovem de 25 anos irá se comportar nas aulas? O fato é que estou super crocante, estrala o corpo todo kkkkkkk....

Essa semana meu pai parou ficou olhando com cara de espanto e me disse "tá pele e osso de novo neh?Até quando vai isso?", já desconversei "To a mesma coisa, não vai começa", e sai ele fico parado me olhando com cara de desapontado, o fato é que eu realmente acho que to a mesma coisa, isso é neura da cabeça dele, queria eu ter essa neura, assim ficaria feliz comigo, me veria magra e não gorda.

E o Brasil em? Que vexame! (será só esse meu comentário, tds devem estar de saco cheio de tanto ler Brasil Brasil Brasil pela net neh? kkk).

Bjinhos!

Considerações.

Bom dia adoráveis magrelas (não sei vcs, mas, adoro quando me chamam de magrela, tão bom kkkk)...

Havia dito que iria me isolar na Copa, pois bem, o plano falho, uma amiga fez aniversário segunda, combinaram de ver o jogo tds juntos, com direito a bolo e cerveja é claro. Tentei fugir, mas, vi que ela ficou chateada quando disse que não poderia ir, acabei indo ¬¬ ...
Inventei que tava com dor de estômago, que havia comido uma comida leve em casa, e por isso não iria beber nem comer nada, acreditaram, na vdd acho que estavam muito preocupados com o jogo e com a cerveja que nem perceberam que realmente não comi nada, nem bebi.
Pronto, consegui, assisti ao jogo e não bebi nenhuma gotinha de cerveja e nenhuma porção gordurenta.

Ontem de manhã, fui na farmácia comprar uma caixa de bisalax (sim, viciei, preciso tirar o laxante da minha vida, mas, isso resolvo depois), até ai normal, chego no farmacêutico "por favor, uma caixa de bisalax", o desgraçado fala super alto "o que? não intendi", ai eu "bisalax", ele " A CLARO, BISALAX, VOU PEGAR", filha da puta, tomara que te de uma dor de barriga e vc espirre! Que ódio a farmácia toda olhando pra mim, acho que devo ter ficado roxa de raiva e vergonha, que se dane, ninguém tem nada com a minha vida, mas, confesso que nunca mais entro naquela farmácia X: kkkkk...

A noite resolvi ir pro shopping, tava estressada, e alguém conhece alguma coisa melhor que shopping pra relaxar? (ta, eu sei que existe e vcs pensaram nessa coisa, porém, essa coisa não tenho como fazer, já que só vou ver meu namorado fds kkkk).
Adoro ir pro shopping, é bom, pq assim ando horas sem perceber, perco umas calorias e de quebra me distraio, é as vezes acabo gastando mais do que o previsto, como diria Cazuza "meu cartão de crédito é uma navalha".
Na verdade acho que toda anoréxica desconta a falta de comida em outra compulsão, antigamente eu descontava no álcool, acho que tava com um pezinho no A.A. (isso quando tava com meu ex a uns anos atras, brigava pronto álcool, ficava triste álcool), mas, tenho uma relação tão gostosa com meu atual, é tão companheiro, amigo, me da tanto carinho e amor que não sinto falta de álcool, bebo só as vezes, é bom pq álcool engorda. Enfim, depois que minha anorexia voltou, to tendo outro tipo de compulsão compras, preciso começar a me controlar, pq nunca sobra dinheiro no final do mês e normalmente falta kkkk.. Preciso ter compulsão mais saudável, tipo me acabar na atividade física...

Sabe eu não consigo me aceita, sempre acho que to enorme de gorda, já ontem pela primeira vez fiquei triste quando experimentei um vestido, era justo e alguém acho minha bunda por ai? Se acharam manda ela volta, na hora nem vi graça kkk.. Fiquei tão chateada em ver que minha bunda foi completamente embora, no vestido os ossinhos do quadril aparecia, legal, mais e a bunda?? A bunda minha gente?? É aceite Jasmine, quando vc emagrece sua bunda vai embora, tá, mas, melhor ser gorda com bundão ou magra sem bunda? Acho que vo ficar no magra sem bunda kkkkkkkk

Por hoje é só pessoal.

E a vida de gorda voltou ¬¬

Bom dia meninas,

O que a gente faz com essa Copa? Todo jogo minha turma de amigos tá se reunindo, regado a mta cerveja e comida, bebi tanto esses dois jogos e comi o dobro, sinto que a Ana me abandonou essas duas ultimas semanas.
Voltei a pensar como gorda "só uma cervejinha não vai me matar", o problema é que uma cerveja puxa a outra, e hoje me bateu uma deprê desgraçada, to me sentindo gorda, enorme, tão arrependida de ter comido e bebido tanto nesses últimos dias.
Engordei 1 kg, o que já era de se esperar, na verdade, me espanta ter engordado só um, pq serio mesmo com o tanto que eu bebi e comi esperava uns 3 kgs a mais, já que nem  atividade física eu fiz :(
Saco odeio ter esses "escapes" e perde o controle, odeio saber que sou uma fracassada.
Decidi que não vou mais me encontrar com meus amigos durante a copa, e voltar com a Ana, pra alcançar objetivos temos que ser radicais as vezes, melhor solidão do que 10 kgs a mais na balança.

Resumo da semana

Resumão da semana passada:
Fiz lf durante td a semana, uma refeição só por dia.
Terça fui ao shopping comprar um sapato para ir a festa (obrigada meninas pelos comentários no post anterior que falei da festa, adorei e me ajudou mtu). Fui sozinha, andei o shopping inteirinho pra conseguir achar alguma coisa que eu gostasse (sou indecisa).
De repente, comecei a me sentir estranha, gelada, pálida, pressão foi lá pra baixo, falta de ar, tontura, tremedeira, sensação de desmaio, tive que ir apoiando nos corredores e corrimãos pra não cair, era meu corpo me mandando um aviso "COME!", parei no primeiro lugar que vi o Rei do Mate, pedi um copão de pão de queijo e um café duplo, comi feito uma esfomeada, gorda desesperada, senti vergonha qndo terminei, levei tipo 3 minutos pra comer td, quando reparei a atendente e o dono estavam olhando pra mim, e no mínimo falando sobre mim, fiquei sem graça, mas, não dava pra levantar, tive que esperar meu corpo voltar ao normal, fazia anos que não tinha essas crises, me assusto um pouco, tinha esquecido como era.
A festa foi legal até, e realmente meninas, tinha mesmo umas meninas bem acabadinhas, porém, tbm tinha umas lindas, acho que não fiz feio, caprichei no visual, modéstia parte tava gatinha kkkkk.
Domingo tive compulsão comi mtu no almoço, a tarde comi bolo e torta, anoite tomei uma garrafa de vinho com meu namorado e jantei um monte.
Peso? Me recuso a subir na balança :x kkkk...Deixa pra segunda que vem.
Semana passada tbm fiquei pensando no universo dos blogs, me sinto tão bem aqui, acolhida e comum, vcs são mtu importantes pra mim e me fazem um bem danado!
Bjos girls!

Futilidade, as vezes tem tbm!

Tenho uma festa "Granfina" pra ir fds, e como me sinto a respeito? GORDA,GORDA,GORDA! 

Não é uma festinha comum, com  pessoas comuns, gordinhas, acabadinhas kkkk..  Imagino as convidas todas magérrimas, lindas e magras, sim, vou estar literalmente no INFERNO!

Pronto, to pirando, por mais que as pessoas dizem que estou magra, tenho ctza que as convidadas serão irritantemente muito magras, vou ser a obesa, apontada por todas.. odeio festa desse tipo, onde as convidadas vão pra uma guerra de aparência, ninguém tá ali pra se divertir, tão ali pra mostrar quem pode mais, quem consegue ser a mais bem vestida, a mais linda, a mais magra, a mais perfeita. 

Eu na verdade não tenho saco pra isso, não tenho paciência pra cocozinhas, PORÉM, ENTRE TANTO, TODA VIA, não vou abaixar a cabeça, to passando a pão e água essa semana kkkk, tomei laxante (tomo o bisalax, acho ótimo, barato, bom e não me dá aquelas cólicas do demo), tomei dois e o efeito não foi como eu esperava, acho que já to precisando passar pra 3, droga não queria me viciar em laxante...

A meta é ficar linda e perfeita pra esfrega na cara delas que tbm posso! (perfeita na medida do possível kkkk)...

Puts fico bem fútil esse post neh, odeio ser fútil...

Cheguei no manequim 36 \o to tão feliz girls, o peso tá na mesma 55 ¬¬...

BJINHOS!!!

Fatos

Comecei o dia com 55 kg \o ... Eu pretendia ficar no 56 até que as coisas melhorassem pro meu lado aqui em casa, mas, emagreci sem nem me esforçar, foi sem querer, então td bem neh? heheheh...

Na verdade esse um quilinho a menos me deu animo, alegria, eu achei que 56 bastasse, só que não me basta, ainda vejo uma orca na frente do espelho, não me sinto bem assim, quero mais. Ao mesmo tempo confesso que tenho medo de virar um esqueleto ambulante e parar numa cama de hospital, devo realmente ser bipolar, uma parte de mim quer menos peso, menos,menos e uma parte de mim me diz "chega, tá bom assim", o problema é que a parte que me diz que estou gorda sempre ganha...Então só mais 3 quilinhos e depois paro, mas, pensando bem, se eu parar vou engorda td de novo, acho q posso negociar comigo mesma, talvez me liberar uma vez por mês pra comer o que quiser, sem culpa, e os outros dias boca fechada pra não engorda.

Meu namorado sofreu um acidente de moto, um fdp fechou ele, ela caiu, quebro a clavícula, acabo com a moto dele (daquelas grandonas, tipo de corrida), se ralo todo, tá td roxo, e o fdp do carro não teve nem decência de prestar ajuda, foram outras pessoas que fizeram ele voltar lá quando o guarda chegou.

Meu namorado é daquele tipo de pessoa "Paz e Amor", que tenta resolver as coisas sempre com calma. Quando ele ligo me contando do acidente, minha vontade era de ir atrás do cara, a primeira coisa que eu falei "VAMO PROCESSA ESSE FDP", fiquei louca de raiva, e ele "calma, já foi, vo tenta resolver da melhor forma possível, processar em último caso", quando crescer quero ser calma assim igual ele kkkk. 

Parece que a seguradora do fdp já foi atrás do meu namorado, pra pagarem o prejuízo todo, da cirurgia e da moto, me parece que vão resolver amigavelmente, mas, pelo sim pelo não, já tem advogado no gatilho se o fdp criar caso.

Ontem tava assistindo Tv com os meus pais, quando passou uma propaganda de um programa sobre anorexia (chama anorexia.com da TLC), de repente ela quebrou o silêncio que a propaganda trouxe com um "nossa, que ridículas essas meninas, que horror, tem gente que quer morrer neh?", na mesma hora meu cachorro pulo no sofá pra brincar (salva pelo meu peludinho kkk). Não sei pq mais aquele comercial mexeu comigo, e se eu não souber a hora de parar?

Nostalgia

Bom dia!

Ando meio nostálgica ultimamente, será crise dos 25? kkkk... Preparem-se pois meu post será de "lamentações" kkkkkkkkk...
Ontem mesmo fiquei pensando "puta merda como vc foi burra de sair do Ballet, parabéns, sua 'rebeldia' de garota mimada só te fode" (odeio admitir, mas, sim, sou mimadinha, um pé no saco as vezes).
Fiz Ballet clássico enquanto criança, ai sabe aquela coisa de pré-adolescente "odeio o mundo, e só vou fazer o que EU quiser"? Então a louca aqui se "rebelo" e saiu do Ballet, me achei o máximo fazendo isso, pq foi minha mãe que me coloco nas aulas de Ballet, grande merda que eu fiz, poderia estar hoje com o corpo perfeito, magérrima, linda.
A professora se lamentava quando disse que iria parar, lembro até hoje "não faz isso, vc tem tudo pra ser uma grande bailarina, tem porte de bailarina, pé e corpo pra dança" e o que a idiota fez? "Não quero, vou sair"...
Acho que de todas merdas já feitas por mim (não foram poucas), essa sem dúvida foi a pior, pq só percebi a besteira que fiz aos 16 anos, ai já era tarde, já tava um bucho de gorda, já tava velha pra volta e tbm não queria dá o braço a torcer e admitir que eu estava errada na minha decisão, e carrego isso, acho que vou carregar essa minha culpa pra sempre, se arrependimento matasse...As vezes isso vem na minha cabeça...
A linda da foto é a Karlie Kloss, acho ela perfeita, lindíssima, ela e a Audrey Hepburn são minhas musas, são lindas neh?Quem me dera ter o corpo igual ao delas, sonho meu, sonho meu... kkkkk
Até que não me estendi muito nas "chorumelas" neh girls? kkk
Beijos aninhas!

Balança, Balancinha, seja minha amiga! FDP! kkkkk

BOM DIA ANINHAS!!!!

Tomei coragem e me pesei, depois de tanto fugir da balança, e pra minha surpresa, mantenho os 56 \o/.
Na vdd não sei se engordei depois de muito chocolate e muita comida no feriado, tava com pavor de balança, o que importa é que se engordei recuperei.
Lembra daquele "ovinho" de 3kgs hehehe ainda tem, to comendo um pedacinho bem pequeno por dia, aumentei a atividade física, tomei laxante semana passada, tava me sentindo inchada, faz uma semana que não almoço, e diminui bem as calorias ingeridas durante o dia.
Bom é isso, começamos o mês de Maio bem \o///...
Bjinhos girls!

Feriados....como não amá-los e odiá-los?

Semana passada e essa foi um desastre!
Meu irmão mora em outra cidade, veio pro feriado, ai minha mãe fica fazendo um monte de comida e comprando mais um monte de doces, pães, comidas...E quem dança nessa ? EU! Quando meu irmão tá em casa a "família de comercial de margarina" aparece, família feliz, comida, comida, comida e mais comida!
Feriado também quer dizer reunião de parentes, puts, essa é a parte que eu mais odeio, serio, e reunião de parente tem o que? COMIDA!
Eu tentei fugir de refeições, mas, meu pai é claro ficava me convidando (na vdd obrigando) a sentar a mesa e comer junto com a minha família, isso no café da manhã, almoço e janta.
E anoite meu irmão programava passeios, legal neh? Não! Os lugares escolhidos por ele envolvia o que? COMIDA, barzinhos e cerveja é claro pra engorda com "categoria".
Ah! Mais não acaba ai, meu namorado me fez uma "supresa", me deu um "ovinho" de TRÊS QUILOS, trufado, ao mesmo tempo que amei, odiei, serio eu sorria pra ele mais por dentro queria grita de raiva, Aninhas vcs sabem o que significa uma chocólatra ganhar um ovo de 3 kgs? Pois é, uma tragedia grega!
Chocolate pra mim é uma batalha diaria pra ficar sem, eu não compro, pra não comer, ai vem meu namorado e me faz isso...
Só consegui me controla ontem, minha rotina de Ana só volto ontem, esse feriado acabo comigo, como me senti? Sabe aqueles programas americanos que passam pessoas obesas se acabando de comer? Então me senti igual, passei esses dias como uma orca, me senti uma obesa nojenta, chorei tds esses dias anoite pensando no tanto que comi e nesse bendito ovo de 3 kgs, pra fecha com chave de ouro ainda entrei naquele período que acaba comigo TPM e menstruação, eu incho mtu fico, com barriga de gravida de 4 meses, fora meu humor que tá uma merda.
Como eu agradeço de ter acabado esse maldito feriado, graças a DEUS! Agora é correr atras de tanto prejuízo, confesso, que to mtu desanimada, não sei como começar, aumentei a caminhada pra 2 horas, fiz um "plano" de ataque, café da manhã uma caneca de café sem açúcar e uma bolacha nesfit, almoço alguma coisa que não ultrapasse 100 calorias, janta salada (alface e tomate só), e esse chocolate todo to estudando como posso comer sem virar uma orca, pq jogar fora não tenho coragem, apesar de querer mata ele por isso, tbm adorei, pq sei que fez pra me agradar, e um ovo desse tamanho não é barato pra ir pro lixo neh?...
Bom, é isso aninhas, o retrato de uma gorda!
Bjus!

Eu, fotinhas x)

Bom dia aninhas, bom resolvi postar umas fotinhas do meu corpo a pedido da Pequena Ana (http://iwannabeabutterfly.blogspot.com.br/)...To com 56,100 kgs (eu sinceramente acho que não to magra ainda, to só "apresentável").

 Depois de um tempo vou apagar as fotos, acho que é neurose minha, mas, tenho medo de alguém que eu conheça ver e perceber que sou eu, e contar pros meus pais sobre o blog, acho que é neura, mas, melhor prevenir do que remediar neh kkkk

Bjinhos Aninhas

56 FINALMENTE \o/

Parei de me pesar nos últimos dias, andava meio desanimada, mesmo comendo pouco a balança não queria sair dos 57, estacionei ¬¬.... Ontem quando acordei, olhei pra balança e pensei "quem sabe", subi e VIVAAAAAAAAAAAAAA 56,100 kg \o ... To tão feliz, alcancei minha meta x), na vdd eu acho que dá pra emagrecer mais, chegar aos 50 kgs, mas vou ser obrigada a parar por aqui.
Meu pai ontem me deu uma bronca, na vdd acho que nem foi bronca, foi uma conversa sossegada até, de pai pra filha msm, disse que tá preocupado comigo, que to só osso (não sei onde que ele vê ossos), que não intende pq eu quero ficar magra assim, isso tudo ele falou como amigo sem brigar nem nada, aii.. veio a parte que ele fico serio e falou no tom de ordem "se vc emagrecer mais um pouco que seja vou te levar no médico de novo, vc sabe que eu levo, já te levei, e dessa vez não vou descuidar de novo, pq eu quis ser legal e vc voltou a emagrecer muito".
Agora que cheguei nos 56, não vou relaxar, e se eu emagrecer só mais uns 3 quilinhos ele nem vai reparar, mais engordar de novo nem pensar! Só pra me animar comprei algumas roupinhas de marca tudo P, paguei caro então não vou querer nem sonhar em engordar e perde tudo, é meu incentivo pra me manter assim :)

Bjinhos girls x)

Engordando sem culpa ou quase.

Bom dia aninhas!!!

Ontem acordei tão de bem com a vida, com a autoestima tão elevada, isso não é tão comum assim de acontecer. Então, não deixei passar esse fato em branco, fui fazer o que tava a meses com vontade mais não tinha coragem por medo, comer massa! kkk
Fui jantar com meu namorado numa cantina italiana, e lá liguei o foda-se pra minha neurose de engorda comi um belo pratão de massa com direito a vinho e sobremesa, sabe fazia muuuuuuiiiitoooo tempo que não comia com prazer, saboreando cada garfada e cada gole de vinho, confesso que tava precisando disso, andava mtu depre, me fez um bem tremendo isso, depois de lá fomos namorar um pouquinho (vcs me intendem neh? kkk), e pra falar a verdade foi uma noite maravilhosa, de repor as energias e gastar elas tbm kkkk.
Meu namorado adoro esse surto de gordice que tive, ficava me olhando comer e sorrindo, feliz por me ver feliz tbm.
Bom, o fato é que acordei hoje com vontade de chorar lembrando do pratão de massa e da sobremesa que comi, mais ai não deixei o pensamento ruim vir, lembrei do quanto feliz tava ontem e de como foi boa a noite, respirei fundo e disse pra mim mesma " tudo bem, hoje a gente recupera isso", no café da manhã hj tomei uma caneca de café só sem açúcar, no almoço pretendo comer só o chuchu refogado o resto da comida infelizmente vai pro lixo (é triste joga comida fora, sei que tem gente que daria td por um prato, mais infelizmente isso é necessário hj), lá pelas 19h pretendo comer duas bolachas água e sal e mais uma caneca de café e fazer duas horas de caminhada e dormir.
Beijinhos girls!

Apenas quarta, sem novidades, peso estacionado.

Ontem de tanto que meu namorado insistiu acabei aceitando sair com ele, ele sugeriu um bar que adoramos, me recusei, disse que tinha que acorda mtu cedo hoje, concordamos em ir ao cinema.
Chegando lá encontrei uma amiga que não via a um tempo, primeira coisa que ela falou " que magra que vc tá menina, quanto vc ta pesando?", tentei mudar de assunto, mais ela insistiu em saber qnto tava pesando e meu namorado do lado só ouvindo, ai menti disse que tava pesando 61 kgs (4 kgs a mais do que eu peso), meu namorado fico olhando, claro que ele não acredito, mais não podia falar meu peso, pq ele já ta pegando no meu pé.
Na hora de entrar no cinema ele compro uma pipoca grande, suco e um chocolate, fico enchendo o saco o filme inteiro pra eu comer, inventei que já tinha comido em casa...
Não tenho novidades, desde a minha compulsão de sábado to conseguindo me controla, mas, meu peso estaciono nos 57 :/

A Dana http://ficandomagracomana.blogspot.com.br/2014/03/meu-sumico-comida-de-hoje-emagreci.html, posto um site que faz simulação de peso, adorei, fiz a minha tbm kkkk... o site é http://www.modelmydiet.com/....
Olha eu ai antes da Ana com 68 kgs e atualmente com 57 x)

Falhei

QUE VERGONHAAAA!!!

Aninhas to tão triste, falhei!!!
Hoje fui numa festa, bebi mta cerveja, o dia todo.
Meu café da manhã foi um pão de queijo e um copo de suco de uva light.
Bebi o dia todo! Ai quando cheguei em casa tive compulsão comi uma fatia de pão de forma light lotado de maionese, comi uma colher de leite em pó, uma colher de cacau em pó e uma colher de goiabada, um pratão de salada (rúcula e tomate seco, lotado de molho pronto rose de salada), e pra finaliza duas bolas de sorvetes de chocolate.
Meu Deus fui tão gorda hoje, não consegui para pra pensar, na festa minhas amigas todas se divertindo que eu deixei me levar.
Agora to tão triste, logo agora que conseguir a chegar aos 57 kgs, terminada toda essa comilança tomei laxante, sei que laxante não emagrece, mais ajuda, antes isso que nd,....puts, fazia tempo que não perdia totalmente o controle, gorda, orca, que ódio!!!

Aninhas não sei o que seria de mim sem vcs, serio, desde que comecei com o blog, sinto mais animo e mais vontade de alcançar meus objetivos, pq, sei que não to sozinha, obrigada meninas!!!!

Pra fechar a semana bem menos 1 kg, um brinde com um toque de tontura

Bom dia Aninhas!

Acordei meio tonta hoje (e não é tonta de besta, era tonta de tontura kkkk)..Fui pro banheiro me pesar e yes yes yes menos 1 kg, poxa quilinho demorado de conseguir esses 57, mais eles chegaram, agora só mais um pra chegar nos 56 \o.

Fui toma meu cafezinho (tomo um litro de café por dia, acho que sou viciada, desde criança kkk), tomo sempre sem açúcar, e pra comer 3 bolachas nesfit light.
Fui fazer minha marmita como de costume, esperei ficar sozinha na cozinha, eis que meu pai surge "não precisa leva marmita hoje, vou na empresa, a gente almoça em algum restaurante".. Puts odeio quando ele vem pra empresa, sempre me obriga a ir almoçar com ele, fica de olho no meu prato, na maioria das vezes ele quase coloca comida pra mim, fica querendo escolhe o que vo comer, odeio isso, odeio ele sempre controlando a quantidade de comida.
Apesar dele me encher o saco em relação a comida, me dou mtu bem com meu pai, minha relação com ele é melhor do que com a minha mãe, acho que é normal, mãe sempre vai pro lado do filho e pai pro lado da filha, em casa não é diferente.
Ainda bem que só vo ter que almoçar com ele, o resto do dia vo ficar sem comer mais nada, minha ultima refeição será o almoço.
Fds vo me controla ao máximo, agora que cheguei nos 57, me deu animo pra continuar firme e forte com a Ana.

Bjinhos girls.

PS.: A Dana Prince http://ficandomagracomana.blogspot.com.br/2014/03/resenha-fortalecedores-de-cabelos.html , postou sobre cabelos, sobre queda, passou dicas de tratamentos, ela falou sobre o Lavitan Hair, rodei minha cidade inteira e nada de conseguir achar :(, ai ontem comprei o Imecap Hair, comecei a tomar hoje, vamos ver se funciona... Fico estressada meu cabelo cai, de um tempo pra cá ta caindo mais, ai me bateu desespero, já penso ter que usar peruca? kkk .... Vi um comentário que Imecap engorda, to com medo, mais já comprei, agora vo ter que tomar, não vo joga meu dinheiro fora, vo fica de olho, se ver que to engordando paro de tomar.

Um medo pro futuro...

Hoje estava com meu namorado, qndo de repente surgiu o assunto gravidez, ele fazendo planos pro futuro, sabe casamento, filhos, e eu quase gritei um "NÃO" quando ele falo a palavra "filho", fiquei sem reação, ali parada, só balancei a cabeça em sinal de 'sim', me senti uma idiota. 

A gente só tava conversando meio que na brincadeira mesmo, é claro que quero que nossa relação caminhe pra casamento, mais não agora, só daqui uns 5 aninhos kkk..

Ele sempre foi emoção e eu razão, acho que por isso a gente se dá tão bem, ele é paciente, me mima, ta sempre fazendo programas românticos (aninhas homens românticos ainda existem! kkk), acho que ele se preocupa mais comigo do que eu mesma, sempre preocupado... mas, o assunto que quero falar hoje é "GRAVIDEZ", não sei se quero ter filhos, morro de medo da gravidez, de engorda tipo uns 30 kgs, não conseguir perder, ficar flácida, com os seios caídos, feia, uma orca. Penso nisso tudo e me sinto péssima por pensar assim, sei que uma criança é um presente de Deus, mais morro de medo de tudo isso, sei que to sendo egoísta em pensar dessa maneira, mais tudo que me leva a pensar em kgs a mais me faz entrar em desespero.

Acredita que fiquei pensando nesse assunto o dia todo? 

E vcs aninhas, o que pensam em relação a gravidez? Vcs tbm ficam se imaginando enormes??

Bjinhos girls.

No final no arco-íris, meu pote de ouro!

Pra minha mãe eu já to magra demais, pro meu namorado tbm já chega, meu pai ameaço me leva ao médico de novo. Pra costureira onde levo minhas roupas pra ajustar "tá  magra, que linda, queria ser assim" (adoro ela kkk), pras meninas que não gosto " noossa como vc emagreceu" (falam isso de maneira irônica tipo com cara de 'que ódio' klkkkk ...adoro!). Pras minhas amigas to mais linda do que nunca (amiga exagera neh?), mas, tbm tem aquelas que falam "já chega neh?"...Pra mim? As vezes acho que to gorda, sei que é coisa da minha cabeça, não to magérrima, é vdd, mais já to "apresentável" kkk... Quando voltei com a ana disse pra mim mesma que minha meta seria 56 kgs, mais hoje não sei, talvez eu queira menos... acho que é mtu.. as vezes acho que não.. não sei...

Enfim, tantos comentários de um tempo pra cá, só quem tem ana na vida sabe as dores e alegrias. O quanto não é fácil, as vezes até sacrificante, tem hora que penso em desistir, ai lembro que se parar volto a ser uma orca, ai respiro fundo e digo não pra comida...

 Quero e vou ter minha meta alcançada, peso ideal atingido! E esses 58 que não me deixa, veeemmm 56!

Apenas um desabafo..

Meu namorado dormiu em casa ontem, ai hoje cedo fui fazer minha marmita como de costume, sempre faço uma marmita enorme pq meu pai sempre fica de olho, ai na hora do almoço como to sozinha como o minimo e jogo tudo fora. Hoje como tava sozinha na cozinha peguei só o que ia comer msm, só que ele e minha mãe apareceram bem na hora, ele abriu a marmita e já começou a falar que era pouca comida, chamou minha mãe pra ver ¬ ¬, ela na hora já flo que meu pai já ta de olho em mim, que vai me leva de novo num médico se eu voltar com frescura de novo de emagrecer mtu. Meu namorado pra ajudar ainda boto mais lenha na fogueira falando que eu precisava de um psiquiatra pq isso é coisa de gente anoréxica. Falei que ia leva pouca comida msm pq já tava levando uma fruta e uma barra de cereal pra comer depois, sai e deixei eles falando sozinho. Ai que ódio que me deu, fiquei com mta raiva do meu namorado por td isso, que saco ...Só falta meu pai querer me levar a força de novo pra médico, dessa vez não vou e acabou!

Desanimo e tédio tem por aqui!

Esses últimos dias o tédio tomou conta de mim, já faz uma semana que não faço nenhuma atividade física, relaxei, cabei concordando em sair com meu namorado pra jantar, o problema que numa unica semana saímos 3 vezes pra comer, nem tive animo falar não pra comida, comi e bastante essa semana, fazia tempo que não perdia o controle assim, sei lá bateu uma depre esses últimos dias, toda vez que fico naqueles dias é um inferno, meu humor fica uma droga, me rendo aos chocolates, fico super inchada, e depois que esses dias passam é só estrago, tenho que correr atrás do prejuízo agora, e meu peso que estacionou nos 58, pelo menos não engordei, até me espantei pq pelo que comi era pra ter engordado...Hoje acordei mais disposta, a menstruação foi embora, o animo ta voltando kkk, vo voltar pra minha caminhada, essa semana vou ter que fazer 2 hs por dia e diminuir mais a comida...Bom é isso...

Beijinhos girls ;)

O seu IMC é 19.38!

O seu IMC é de 19.38, IMC as vezes eu realmente te odeio! kkk.... Tá difícil do meu IMC sair da casa dos 19! As vezes eu penso em voltar a fazer NF, qndo tinha 19 anos fazia direto, o problema é que depois a compulsão vem junto... Quando a gente vai ficando mais velha vai começando a pensar diferente (25 anos, quase uma idosa! kkkk)...Hoje eu vejo que é melhor fazer só LF, e não ter compulsão do que fazer NF e depois ter uma recaída e por incrível que pareça eu emagreço mais fazendo LF do que NF. E tbm tem outra questão de NF, se eu tenho recaída vou ficar me martirizando por ter comido mtu, mais não vou conseguir miar, até consigo se precisar, só que tenho uma gastrite ferrada, se mio ela vem me mandar um alô, ai passo o resto do dia com o estômago pegando fogo... É o jeito é ter paciência, respirar fundo e manter o foco! kkkk...
O feriado foi exatamente como eu tinha ctza que seria. Mantive a paciência, atééé que uma gorda amiga de um amigo me irrito tanto que eu acabei surtando com a fdp kkk..Fui pra um barzinho com um grupo de amigos, a menina toda hora pra uma amiga dela " nossa, olha que ridícula, magrela, olha os braços, coitada" e falando coisas do tipo... e eu fingindo que não tava ouvindo, até que uma hora estourei e flei na cara dela " tudo isso é vontade de ser magra?? É deve ser triste mesmo ser gorda, ser ponto de referência neh?Mais vc pode ser magra tbm, não precisa ficar com inveja de mim, é só fechar a boca e parar de comer como se não houvesse amanhã"... A menina não abriu mais a boca pra fala de mim, claro que não me orgulho do que flei, odeio isso, pq eu já fui gorda sei que é triste, sei que no fundo ela deve sofrer, só que não precisa descontar nas pessoas neh? Até pq eu nunca tinha visto ela na vida, achei ela mtu grossa, estupida, deve sofrer por ser gorda e fica descontando nos outros... Pior que a fdp conseguiu me deixar péssima, por eu ter falado td isso, mas, quer saber assim ela acorda pra vida, para de ser grossa com as pessoas!
Hoje aproveitei que não vou trabalhar, nem amanhã, pra tomar um laxante, as vezes é bom pra dar uma "limpada" no organismo, e ajuda mtu qndo to naqueles dias, eu incho muito quando fico menstruada, fico parecendo gravida de 3 meses kkkk... Preciso aprender a fazer posts menores aqui no blog, começo a escrever ai me empolgo kkk...Chega neh? kkk..
Beijinhos girls!

F E R I A D O e parentes, suuuuuuuuper legal, só que?? NÃO!

Feriado chegando e... FAMÍLIA! Não sei vcs, mas, eu não curto mtu. 

Esse feriado ia viajar com meu namorado, mas, cabo que não deu certo, e o que sobrou? Ficar em casa, nem me importaria, só que inventaram de reunir a família, aquele monte de parente pegando no pé, com as mesmas piadas de sempre, o mesmo papo de sempre, as mesmas gracinhas de sempre, e o pior, é claro que vai ter um pé no saco pra falar " nossa como vc emagreceu, credo precisa ganhar peso, sua mãe não fala nada não?", com ctza dessa vez não vai ser diferente. Pq as pessoas não cuidam da própria vida, porém, adoram tomar conta da vida alheia. Da vontade de sair falando " noooossa e vc como engordo neh?Vai comer tudo isso???" kkkk, mas, deixa queto, já tenho fama de "ovelha negra" na família. O jeito vai ser fazer cara de paisagem, e relevar esses como diria o cazuza "vamos pedir piedade, senhor piedade, pra essa gente careta..". AH, e claro, não posso esquecer, tbm vai ter meu pai pra querer me fazer comer um monte!

Mais nem tudo são males, a boa notícia é que emagreci 1 kg, simmm 58 \o.

beijinhos!

Como começar? Pra ser sincera nem sei mexer ainda no blog, tá indo aos poucos. Já faz algum tempo que leio alguns blogs sobre ana e mia, me sinto no meu "mundo", as vezes quero comentar mais não posso por não possuir um blog, sempre tive vontade de ter, mais confesso que me batia um certo receio, medo de alguém descobrir minha identidade e contar sobre a Ana pros meus pais, até que hoje decidi criar um, preciso conviver com pessoas que passam pelas mesmas situações que eu, quero desabafar com alguém que me intenda. Bom vou falar um pouco sobre mim.
Tenho 25 anos, fui bem magra até meus 9 anos, comecei a engorda com 10, aos 13 anos pesava 89 kgs (sim, era uma orca), aos 13 já tinha minha altura atual 1,73, pesar 89 kgs na época de escola, não é legal! Só quem passou por isso sabe o quanto é triste, piadinhas constantes, sempre com poucos amigos, comecei a sentir vergonha do meu corpo, me isolava na escola, quando era zuada aquilo me doía por dentro, mais fingia que não era comigo e passava um ar de "superior", e quando chegava em casa descontava tudo na comida, comia feito uma gorda desesperada e passava o resto do dia chorando no quarto, com o som ligado no alto pra ninguém ouvir. Mais tbm em casa não era diferente, minha mãe dando indireta que eu precisava emagrecer, me botando apelidos, era o que mais me doía. Aos 15 não aguentei mais e procurei ajuda medica, fiz regime fui pra 65 kgs, ainda estava gorda, mais já estava num peso "aceitável" perante aos demais alunos, mudei de escola, as piadinhas pararam. Mesmo assim aquilo me marco muito, passei minha adolescência me sentindo uma orca, chorando escondida, e sofrendo pra me manter nos 65 kgs pelo menos. Aos 17 anos me tornei vegetariana, acho que se comesse carne ia ta enorme. Aos 18 na faculdade, comecei a engorda de novo fui pra 79, e todo aquele medo de ser zuada volto, foi ai que a Ana surgiu pra me salvar, aos 19 anos. Consegui emagrecer, cheguei a 54 kgs, era feliz, mesmo não sendo mtu magra, mais estava linda (pelo menos me sentia linda), era elogiada, foi nessa época que conheci meu primeiro namorado, se perante a sociedade eu era feliz e magra, dentro de casa era um inferno, tava ficando cada vez mais difícil comer sem meus pais por perto, pra depois falar que já havia comido mtu, começaram a me vigiar, passaram a me obrigar a almoçar junto com eles, odiava. Até que aos 21 meu pai me forço a ir ao médico e lá ele me fez fazer um regime pra ganhar peso, falou que estava com anemia, ai vi todo meu esforço indo água abaixo, todo meu esforço em vão, voltei a pesar 62 kgs, o peso que o medico considerava "saudável" pra mim ¬¬. Aos 22 anos, depois de um tempo meu pai acabo parando de pegar no meu pé, ai já era tarde, voltei pros 68 kgs! Queria morrer! Até que aos 24 decidi que não aceitaria mais esse peso de gorda, a ana voltou! dessa vez é pra ficar! Hoje to com 25 anos e pesando 59, sei que é mtu, mais já é um começo, to usando 38, o peso máximo que aceito é 56 kgs, mais que isso não quero e vou conseguir, só falta 3, tudo bem que não vou ser magérrima mais pelo menos não vão me encher o saco, e vou ser pelo menos magra! Essa é minha história, sintam-se a vontade para comentar!